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jmarc
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PostPosted: 11/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Les cinq doigts...

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses...Tiens, tu connais les doigts de la main ?


- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...

- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt ......du voyage
le doigt............ de la direction
le doigt .............de la jouissance
le doigt............. du mariage et
enfin, celui.......... de la distinction.


- Ah bon ?

- Je t'explique, Simon. Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop.

- D'accord papa...


- Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok

- Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance.

- Oui papa

- Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

- Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE Simon, Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE ET Tu COMPTES tes BILLETS!





...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et RÉCITEZ TROIS "JE VOUS SALUE MARIE"!
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PostPosted: 11/01/2007     Post subject: Publicité

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jmarc
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PostPosted: 11/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
age à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne poignée de cacahuètes.


Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet ça .

Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et >
demande
à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais
vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a
que le chocolat autour, qu'on aime...
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jmarc
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PostPosted: 11/01/2007     Post subject: abreviations Reply with quote

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir

DDE Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

IBM Impression Bloquée Momentanément

NASA Nous Avions Sept Astronautes


RATP Reste Assis T'es Payé

Râle Autant que Tu Peux

SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

PTT Prends Ton Temps

Pantoufles, Tranxène, Tisane

Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants

Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

Sans Nous, les Cafés Fermeraient

FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC Brevet d'Accès au Chômage

BTS Brevet de Traîne Savates

DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA Ecole Nationale pour Autistes

Eléments Nuisibles et Arrivistes

SDF Sans Difficulté Financière
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alan
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PostPosted: 11/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Pas mal tout ca... Et surtout... Que de vérité... :mdr2:

Y a pas moyen de trouver qqchose pour I D E L U X ???

Si vous voyez pour qui je parle bien sur :belg:

Pas simple avec le x... Idiot De l'Entrainement...... J'ai déjà trois lettres lol :nawak:

A vous la suite... :lou4:
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Higgins
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PostPosted: 26/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Avant de trouver pour IDELUX, une autre...

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Haute Savoie,
interviewe un berger:

"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :

"Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Ave tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand
on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste:" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à
l'antenne....et quel est votre deuxième meilleur souvenir?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:

"Ah, aye,j'me souviens:une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a
retrouvée qu'aubout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste,un peu embarrassé:
"Décidement...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ..."
Il réfléchit pendant quelques secondes :

"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

"Ben, une fois, je me suis perdu...C'est pas bon de se perdre en montagne...".
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alan
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PostPosted: 26/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Higgins wrote:
Avant de trouver pour IDELUX, une autre...

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Haute Savoie,
interviewe un berger:

"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :

"Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Ave tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand
on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste:" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à
l'antenne....et quel est votre deuxième meilleur souvenir?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain:

"Ah, aye,j'me souviens:une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a
retrouvée qu'aubout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste,un peu embarrassé:
"Décidement...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ..."
Il réfléchit pendant quelques secondes :

"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

"Ben, une fois, je me suis perdu...C'est pas bon de se perdre en montagne...".


:lou4: :mdr:
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PostPosted: 27/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

remacle wrote:
Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivé a
> > Lyon, l'un dit à l'autre : chéri j'ai envie . . .
> > Non, ce n'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
> >
> > Bah, ce n'est pas grave, tu vas au wagon-bar, tu commandes un jambon
> > beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
> >
> > Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
> > Au bout de 15 min une mamie se présente aux toilettes et trouve la
> > porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un
> > contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
> >
> > Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très
> > étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon
> >sur les
> > chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette
> > sur ses fesses.
> >
> > Le contrôleur : Messieurs, un peu de tenue quand même !
> >
> > Un des hommes : Vous la SNCF ça va !!! On commande un jambon beurre
> > et On a un jambon moutarde !!!
> > :psg3:

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PostPosted: 27/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

remacle wrote:
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? :psg3: :ok:

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PostPosted: 27/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Pourquoi les luxembourgeois sont-ils toujours devant leur porte quand il y a de l'orage?

Pour être sur la photo pd14
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PostPosted: 27/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? -

Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

:belg: :belg: :belg:
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PostPosted: 27/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Pourquoi les français ont-ils vraiment des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

:belg: :belg: :belg:
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PostPosted: 27/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français? C'est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien français l'a au bout de la laisse !!!

:belg: :belg: :belg:
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PostPosted: 27/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

C'est pour le tof

C'est un gars qui a un petit chien et qui veut aller voir un match au "Parc des Princes".Il met le chien sous son manteau, passe la caisse, va s'assoir dans les tribunes et ressort le chien. Le match commence. Le P.S.G. se prend un but, et le chien se met à pleurer. Juste avant la mi-temps, le P.S.G. se reprend un but, et le chien se remet à pleurer. Pendant la mi-temps, le gars qui était à côté du mec lui demande : "Votre chien, il pleure à chaque fois que le P.S.G. se prend un but ? -Ben oui ! -Et qu'est-ce qu'il fait quand le P.S.G. marque ? -J'en sais rien, ça fait que 6 mois que je l'ai !
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PostPosted: 28/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Qu'est-ce que ca fait quand tu t'endors le soir avec le cul qui gratte?


Arrow Tu te réveille avec le doigt qui pue :!: :vivemoa:
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PostPosted: 29/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises
autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent.
Et la modestie n'est pas leur vertue cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez, les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de
gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là? He bien
moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres
souris
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat ! :mdr:
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Last edited by alan on 29/01/2007 ; edited 1 time in total
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PostPosted: 29/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les parties intimes (mdr) sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!" :12:
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Last edited by alan on 29/01/2007 ; edited 1 time in total
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PostPosted: 29/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Un homme sort de chez lui et voit un cortège funèbre inhabituel se
dirigeant vers le cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard , lui-même suivi d'un homme
seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.


Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit :
- "Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est sans
doute mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"
- "Ma femme"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?"
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant ...
- "Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file".
:okjesors:
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PostPosted: 29/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Un gosse raconte des blagues sur les camps de concentration. Arrive alors un autres gosse qui lui dit : "j'aime pas les blagues sue les camps de concentration, mon grand-père y est mort". L'autre gosse demande alors : "Il est passé dans la chambre à gaz ?". Le gosse répond : "Non, il est tombé du mirador"
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PostPosted: 30/01/2007     Post subject: blagues Reply with quote

Vous avez déjà tous vu cette fameuse pub :

>>La fête bat son plein et tout à coup, la sonnette retentit.....
>>Par l'espion de porte, la maîtresse des lieux ( très jolie soit dit
>>en passant ) jette un régard et aperçoit le non moins charmant (
>>d'après la gente féminime ) George Clooney..
>>La maîtresse des lieux, surprise par cette arrivée non programée,
>>s'écrie Geeeoooooorge..; mais remarque tout aussi rapidement qu'il
>>n'a pas apporté de Martini..... avec pour déclaration finale : No
>>Martini, No Party... et le beau George de rester bredouille sur le
>>pas de la porte.
>Ce que vous ne savez pas, c'est que cette pub avait été commandée
>>conjointement par deux grosses cylindrées de la pub et a été
>>censurée avec une perte financière énorme pour la firme évincée.....
>>En effet, dans la seconde partie de la pub, la scène suivante se
>>déroule comme suit....
>>Le beau George ne compte pas en rester là et va acheter une caisse
>>mixte comportant trois bouteilles de Martini Rouge et trois de
>>Martini Blanc pour s'en retourner à la Party et s'y faire inviter.
>>Voyant le générosité affichée par le bel homme, la maîtresse des
>>lieux ne peut plus refuser l'entrée et invite le beau gosse à la
>>fête...
>>Les heures passant, le beau George a réussi à amadouer la belle et
>>ils décident de monter dans une des chambres afin de parfaire leurs
>>connaissances corporelles.... et c'est là que le drame se joue pour
>>la belle.... enlevant son dessous affriolant, George remarque que
>>c'est digne de la forêt amazonienne et lui déclare : No Gilette, no
>>Minette......

:belg:
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PostPosted: 23/10/2019     Post subject: blagues

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