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alan
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Joined: 20 Dec 2006
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PostPosted: 21/01/2007     Post subject: Divers Reply with quote

Raymond a tres tres mal a la tete. Quand il se leve le matin, il a mal a la tete.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal a la tete. Toute la matinee, il a mal a la tete. Le midi il dejeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collegues, il a mal a la tete. L'apres-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal a la tete.

Il rentre tot pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve eveille par son mal a la tete...

Ca fait dix ans que ca dure et apres avoir consulte plusieurs medecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un specialiste. L'homme en question passe la tete de Raymond au scanner et rend son verdict:

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...

La bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal.

La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...

En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.

Les lombaires, en reaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tete, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tete chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remedier a ca Docteur??

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de reflexion suffisent a Raymond pour se decider, il a vraiment trop mal a la tete:

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'operation, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'etale devant ses yeux incredules: ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idees sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour feter ca, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il decide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'echoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de probleme monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu etonne d'une telle acuite de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi precisement?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballe, Raymond decide de completer ses achats en s'offrant un calecon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modele a carreau en taille 42...

Raymond corrige le tailleur:

- Desole monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En calecon, vous faites du 42. Raymond insiste encore:

- Navre de vous prendre a defaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commercant, replique:

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prevenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en reaction, pinceront le nerf spinal qui...
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PostPosted: 21/01/2007     Post subject: Publicité

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alan
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PostPosted: 02/02/2007     Post subject: Divers Reply with quote

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles




Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer.
Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes........ Quatre fois!!!
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alan
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PostPosted: 11/02/2007     Post subject: Divers Reply with quote

Un beau matin, un gamin demande à son père: - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moicomment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du
Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout... Mr. Green
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alan
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PostPosted: 11/02/2007     Post subject: Divers Reply with quote

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une p...
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc... :mdr2:
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PostPosted: 11/02/2007     Post subject: Divers Reply with quote

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister ! "

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
"Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle. "

Après un moment de réflexion, la soeur répond:
"Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière. "

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
"Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!! "

Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
"Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le coiffeur !!!!"
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PostPosted: 16/03/2007     Post subject: Divers Reply with quote

Mohammed rentre dans sa nouvelle école.
> - Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.
> - Mohammed, répond le petit.
> - Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger,
rétorque la maîtresse.
> Le soir, Mohammed rentre chez lui.
> - La journée s'est bien passée Mohammed ? lui demande sa mère.
> Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.
> - Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!
> La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
> Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend une.
> Le lendemain Mohammed retourne en classe.
> - Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.
> - Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.

:nawak:
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PostPosted: 23/10/2019     Post subject: Divers

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