Rus Louftémont Forum IndexSearchMemberlistRegisterLog in

Divers
Goto page: 1, 2  >
 
   Rus Louftémont Forum Index -> Humour, divers, liens, archives -> Humour Post new topic   Reply to topic
Previous topic :: Next topic  
Author Message
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 23/12/2006     Post subject: Divers Reply with quote

Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:




"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.




"Non", répond-elle.




"Spéculation boursière?", fait-il.




"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.




"Je parie", dit-elle.




"Aux courses de chevaux?"




"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"




"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs. "Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.




"Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."
Mr. Green
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
Publicité






PostPosted: 23/12/2006     Post subject: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
Back to top
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 23/12/2006     Post subject: Divers Reply with quote

C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un
énorme taureau qui le regarde.
Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement.
Vient roulant à tombeau ouvert, une corvette que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver.
Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui rouler sur sa petite queue...
Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire...
Il lui répond : -"c'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus"...
Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque :
- "Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes"...
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 23/12/2006     Post subject: Divers Reply with quote

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant :
Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des
religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute
l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de
haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 24/12/2006     Post subject: Divers Reply with quote

Dieu dit à Adam - J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam! - Dites-moi la bonne d abord. - Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. - Et la mauvaise nouvelle ? - C est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un des deux organes à la fois.
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 24/12/2006     Post subject: Divers Reply with quote

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmeent St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !


J'adore celle-la Mr. Green
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 24/12/2006     Post subject: Divers Reply with quote

Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c'est le 69

Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!
pd14
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 25/12/2006     Post subject: Divers Reply with quote

Suite a quelques plaintes, la section "quelques photos bien marrantes" a été momentanément supprimée... elle sera de retour prochainement... Tout en étant plus "soft"... :ok:
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
tof
Remplacant de luxe
Remplacant de luxe

Offline

Joined: 22 Dec 2006
Posts: 50
Localisation: france

PostPosted: 31/12/2006     Post subject: Divers Reply with quote

Allez une toute petite:
Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?

Je vous laisse essayer de trouver et je vous donne la réponse tantot comme disent nos voisins Belges!!
Back to top
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 31/12/2006     Post subject: Divers Reply with quote

tof wrote:
Allez une toute petite:
Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?

Je vous laisse essayer de trouver et je vous donne la réponse tantot comme disent nos voisins Belges!!


Si tu fait un lapsus tu te retrouve dans la M e r d e .... C'est pas un truc comme ca??? pd14

Ps: Tof a montré la voie... A vous de suivre avec vos blagues :ok:
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
tof
Remplacant de luxe
Remplacant de luxe

Offline

Joined: 22 Dec 2006
Posts: 50
Localisation: france

PostPosted: 31/12/2006     Post subject: Divers Reply with quote

exact une erreur de langue et vous etes vite dans la (gros mot) !
Bien joué Alan
Back to top
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 10/01/2007     Post subject: Divers Reply with quote

C'est un gars
C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une
croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.

Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire
que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière
de 3 jours à la place.

Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une
boite de comprimés de Dramamine (NDLR: c'est contre la nausée) et 3
préservatifs.

Le jour suivant, l'agent de voyage le rappelle encore pour lui dire
qu'une croisière de 5 jours est disponible.

Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il
retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine et plus, et 2
préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l'agent de voyage le recontacte pour lui dire
que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.

Le gars lui répond D'accord pour celle-là, et il retourne à la
pharmacie s'acheter une boite de Dramamine en plus et 3 préservatifs de
plus.

Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande:

- Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que
vous continuez à le faire?

:nawak:
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 10/01/2007     Post subject: Divers Reply with quote

Pourquoi les baleines font-elles l'amour dans l'eau?
- Vous croyez que c'est facile de faire mouiller un clitoris de 10 kilos!
:okjesors:
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 10/01/2007     Post subject: Divers Reply with quote

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"c'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
:supp:
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 10/01/2007     Post subject: Divers Reply with quote

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
bifi
Banquette
Banquette

Offline

Joined: 21 Dec 2006
Posts: 35
Localisation: ca depend

PostPosted: 11/01/2007     Post subject: Divers Reply with quote

je suis tomber sur un site cool avec des supers videos et photos abrutis.com a visiter pd1
Back to top
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 21/01/2007     Post subject: Divers Reply with quote

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
-Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
-Avez-vous des filles avec des maladies ?

-Bien sûr que non, répondit la dame.

-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie

-Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Aprèsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 21/01/2007     Post subject: Divers Reply with quote

Une femme Portugaise arrive au commissariat:- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche...

Le policier:

- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et...

- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?

- Non, les ch'autres, ils jont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !

- Tout le monde est venu vous violer ?

- Oui, tout le monde ..

- Et le chauffeur, il ...

- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..

- Mais, vous n'avez pas crié ?

- Chi, chi, ch'ai crié ...

- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?

- Oui, che vous chure, che criais : Léchez-moi, léchez-moi...
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 21/01/2007     Post subject: Divers Reply with quote

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple

: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari :

- Et t'as pas réussi comme hier ?

Sa femme :

- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 21/01/2007     Post subject: Divers Reply with quote

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes :
- La première il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
alan
Administrateur
Administrateur

Offline

Joined: 20 Dec 2006
Posts: 556
Localisation: Habay-Plage

PostPosted: 21/01/2007     Post subject: Divers Reply with quote

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!),et
lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait
sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et
la lui faire.
mais par pitié, dis-lui à ce c.., d'enlever sa main de l'interphone!
_________________
http://www.mfhabay.be

Back to top
Visit poster’s website
Contenu Sponsorisé






PostPosted: 23/10/2019     Post subject: Divers

Back to top
Display posts from previous:   
   Rus Louftémont Forum Index -> Humour, divers, liens, archives -> Humour Post new topic   Reply to topic
Goto page: 1, 2  >
Page 1 of 2

 
Jump to:  

Index | Administration Panel | Getting a forum | Free support forum | Free forums directory | Report a violation | Conditions générales d'utilisation
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Designed by hervedesign.com